Wonder Land

我不能在任何人面前再说自己是一个孩子，然而我是。

越长越大，我的困惑解答了一些，可是更多的困惑产生了。

有的时候我并不想要这么多困惑我宁愿我想的少一些。因为有的时候这些困惑让我觉得无力。

让我快乐的事情并不是微不足道的，依然觉得它们很珍贵。可是，为什么我会因为那些别人拥有的我没有的而感到低落呢？从哪里去寻找内心的平和与喜悦？

我可以走出这样的困境么？

妈妈抵京第八天。

是个风蓝的天气，下了课回到寝室的时候妈妈来电话说她在公交车上看风景呢。没有目的地就随便选择一条线路看看北京的样子。

下午她回来，脸被风吹得有些红，头发也是乱的。

拿出一双靴子给我，说“我在旁边看着呢，那些特别时髦的女孩就买了这样的靴子所以我也给你买了一双。”

这是一双棕红色的皮靴，靴子中间有皮链和金色的金属搭扣的装饰，不是我喜欢的样子但是穿起来很舒服。

学期结束，让自己放纵了两天看各种书和电影。两部小说，两部电影以及美剧若干。

这一学期我获得了什么呢？虽然不想说出来，但是却必须承认，现在学英文的时候比较少的能感到像在大学时候看到英文的那种快乐感。为什么？因为和旁的人的比较？因为底子不够造成在学习专业知识时比较吃力，已经很少有那种成就感激励自己更进一步？那么，要想深入学习是不能再单单依靠兴趣而必须要付出大量的时间和精力了。我真的是一个只有在没有做好时才会为自己的懒惰而感到羞愧的人啊。

学期末布置的两篇作业连同八篇读书报告依然一字未动。不论怎样，不下笔就永远写不出来。莫名其妙的害怕自己写的不够好并不能成为借口吧。

在校内或者豆瓣上看到优秀的人美丽可人心灵手巧的姑娘除了赞叹之外还会经常的低一低头。他们真棒！而我在摸索和表达自己的时候依然会因为别人的否定而轻易的自我怀疑。现在的我，想要留长发，喜欢在小店里面淘衣服的感觉，认为牌子没有那么重要。可是在面对朋友的否定时却无法说这是我喜欢的我认为这样很好，还是只会嗫嚅着解释或辩解。下一次，我不要这样。

嗯，我喜欢看不声不响用细节打动人的小说和电影，本能的排斥过分热情，过度表达的人或文字。我25岁，希望下一次喜欢的人在我学着怎样爱别人的时候给我时间。我希望自己可以多一些自控力，可以比较合理的安排学习和娱乐的时间。我希望自己内心再强大些，不会因为别人的一两句否定就感到伤心和难过。

挺喜欢人类学老师说过的一句话，大意就是你可能不知道自己是什么人，但是你可以通过各种各样的事情知道自己不是什么人。嗯，人可能穷其一生都无法定义自己。现在，我无法准确的说出我想要什么，喜欢什么样的人，但是如果需要列一张单子，我想我可以写出一些生活中我不想要的东西和不喜欢的人的类型。

今天在田径场里看着挺好的蓝天阳光，天气好的显得时间都慢了。一圈一圈的走着突然就意识到我就要迎来26岁。心头不由得一凛，我知道我不会成为小时候想过的有很厉害的本事的人了。没有什么飞跃的可能那么走到哪里便是哪里吧。把喜欢的小事都可以完成，这就是我的目标。

1.应该有相当数量的研究生都是这样度过着期末生活吧，写作业到很晚然后第二天爬起来去赶早课。

2.记忆中唯一一次因为写作业而熬到深夜还要追溯到小学时候，因为被同学揭发没有按照规定写十遍作业而被数学老师罚写作业二十遍。大概从那个时候起我就不喜欢做一个小孩子了。我想我长大了一定要离开这里并且再也不要写似乎永远写不完的作业。所以，当在今天凌晨一点多完成一篇作业并依然早起去上课发现天上飘着雪花时，我甚至有点为自己感到骄傲。十几年之后，我终于有了一点点好学生的做派。

3.然而人类学老师用行动为我们树立了一个有始有终的典范。开学第一堂课没有出现的他在最后一堂课时再一次放了我们一个大鸽子。想象中师生畅谈的画面实际上变成一拨因为早起而无精打采碎碎念着老师坏话的散兵四处找空教室的情景。作为铁杆粉丝的我的失望难以言表，事实上，这一个学期所遇到的各种膈应之事似乎在今天到达了一个峰值。我觉得自己就像一根蜡烛，在蜡芯快要燃完的那一瞬间突然蹿出一团火苗，徒劳的想要吞噬掉面前的黑暗可是在那耀眼的一闪之后却被黑暗淹没然后留下一摊稀软的蜡油。

4.这个比喻长到让我有点忘了自己想说什么，我的重点是当很多工作了的朋友对我现在的学生身份表示羡慕的时候，我觉得自己过得并不好。不是那种想要另外一种生活的不好，（因为按照我现在对生活的领悟力，过哪一种生活都会演变成一团糟的状态），而是发现作为一个学生我在专业内几乎一无是处，原来那个理直气壮地我喜欢这个专业的理由在面对陌生的专业词语和书籍时有点偃旗息鼓的趋势；作为一个已经开始被人叫学姐甚至阿姨的女人，还会因为自己的不成熟尝到苦头。人在认识自我的路上从来都没有捷径吧，在各种状况发生之后我总会这样安慰自己。或者，其实这样也不算坏啊，let it be。

5.事实证明这个世界不欢迎想太多的人，所以我只能人前一脸无所谓状然后等到回到自己的小角落里之后面容严肃希望可以想出问题究竟出在哪里。问题的答案依然在慢慢寻找中，不过有一个重要发现是觉得自己越来越难被励志了。已经很少在看完一篇优秀人物志之后有那种像打了鸡血的状态列出计划大刀阔斧想要改变一番。是因为放弃自己还是希望现实一些的解决自身问题还需一些时日验证。

6.然而时间太快，有的时候我以为自己有点改变想要跃跃一试的时候发现好多机会已经对我说拜拜了。记得第一节法语课的时候见过一个怀孕的女生，期间从未出现，等到最后一次考试的时候再见她，已经生完小孩一脸轻松的样子。一个学期，有人看了很多书，有人生了小孩，有人结识了很多朋友，有人收获了爱情，有人依然坚持不懈为梦想努力着。而我，看了一些书却和本专业的关系并没有更进一步；结识了一些人但是由此知道自己并不那么好；有时候我会在发呆的时候想象在暮年我老泪纵横回首自己一生，写下这样的墓志铭：我搞砸了很多事情，不过，还好有那么一些爱我的人。

成长是一个不可逆的过程。

栽过跟头才明白的道理，尽管很痛，却让人难忘。我足够幸运，遇到一个愿意告诉我是哪里出了问题的人。

感谢每一个让我成长的人。

我想要的，就是有一个人，我可以和他一起成长，一起奋斗， 一起面对生活中的酸甜苦辣，平淡而真实。

每一次，我都是认真的，有些笨拙可是在认真生活的我，遇到了很多的挫折，但是，我知道，每一次挫折，都让我离成熟更近一步。有一天，我会游刃有余，有一天，我会知道这一切都没什么大不了，有一天，我会知道自己真正想要的是什么。

感恩节快乐。

闻闻，明天就是你的生日。你在签名里说“要过生日了，但是特别不快乐”。想起前一阵你问我，我是不是就这样孤独终老了啊？那，你的不快乐有一部分是来自于对自己归宿的担心么。不能笑一笑安慰你说”亲爱的别瞎想，一定会有人发现你的好，只不过还没遇到而已。” 或者说“怎么可能呢？每个人都会有属于自己的幸福的。” 对于你的那个问题，我也无解。其实我也这样自问过，会不会真的就这样一直也遇不到那个人，这样想起来前方好像还挺灰暗的。

说老实话，我哪儿知道那个你喜欢的又喜欢你的人会不会出现。。。这事儿太需要天时地利人和了。我们这个年纪的女生对别人失望却又让另一些别人对我们失望；遇到的异性，经历过几次恋爱后，有多少人愿意耐心的等待度过那一个疙疙瘩瘩的磨合期，达到心灵相通的程度呢。

有很多人教我恋爱心理学，说要想找到男朋友就该如此这般。我听我学我收敛自己可能会吓跑别人的各种特质。很多时候觉得自己像一只大尾巴狼装模作样蹲在路边，扮作一副乖巧小狗的样子，希望能被人领养了去。可是通常人家只是摸摸你的脑袋说咦好可爱呀然后就绝尘而去。闻闻，狼生而为狼，学做小狗怎么会快乐！你爱小资的生活，就好好做一个小资，管别人说你装干什么。你在乎家境经济实力又怎样，在乎这些并不代表你不会好好爱一个人。我和你那么不同可是我依然认为你是我的好朋友因为我觉得你善良。现实背后藏着的纯情，很多的你们，都是这样吧。

回到那个怎样快乐的话题。姐姐我人生中唯一一次短暂的恋爱至今还被你们拿来开玩笑，自然传授不了什么靠谱的恋爱经验给你，可是我能教你怎样变得高兴点儿。那就是接受吧！接受这发生在你身上的一切。雯子说我是一个外地不好看大龄女青年，就别整天耍小性子什么的了。哈，当知道自己会被这样看待时，就觉得很欢乐。同样的，也许在某些人眼中，你就是一个整天无病呻吟明明拥有很多东西却嚷嚷着自己是一个没有灵魂的躯壳的大混蛋。好吧我承认在某些时候我就是这样认为你的。读大学时，你不快乐；准备雅思考试的时候，你不快乐；在英国的时候，你不快乐；如今回到家了，你又不快乐了。我告诉你，以后我不会再柔声细语的听你讲你为什么不快乐或者安慰你说要好好的。下一次，如果有下一次，我会装作愤怒的质问你：你丫努力生活过么？我从来没有见过一个好好生活着的人总是说自己不快乐。你不是说自己要租房子自己住么？你不是向往一个安静的下班后的生活么？你不是想拥有一间自己的咖啡店么？请拿出你的行动来，至少先让我看看你努力生活的样子。

你我是否会遇到那一个人，我不知道。也许我真的会end up alone，但是我知道孤，独，终，老并不能全部概括我的生活。在生命的大部分时间里，我挺快乐。自己知道这一点，就够了。

与你共勉。

                     姐姐 书于10月30日凌晨一点

Dear 小薇：

没有用中文写出“亲爱的”这三个字，我想你明白原因的。：）

现在的你，正在和爸爸妈妈准备出国的东西吧，而我，站在屋子的阳台上，吹着夏天的晚风，看楼下一片绿色的海洋。槐花的味道已经很淡很淡了，但是点缀在绿色上的黄色依然那么好看。

马上，你就要去另外一个国度追求自己的梦想，这一年是多么快啊。现在我还能记得你第一天来这个小屋的情景。那样单纯的笑容让我很快决定，嗯，就让你做我的室友吧。虽然在接下来的几天里，几乎每天我外出回来都会发现你有一些突发状况，甚至在心里想，看来光凭单纯的笑容是不行的呢。可是，就像有人说的那样，有时候最好的总会在不经意间到来。不知道什么时候，我开始习惯你在屋子里坐在电脑面前，一脸聚精会神的样子。对，你总是很专注，像我哥哥。因为你，我觉得自己对哥哥的理解也多了些，然而，我要感谢你的不仅仅是这个。

让我从哪里回忆起呢？我记得我们每天晚上躺下之后，你跟我说起对姐姐的关心，你的大学时光，很多美好和不那么美好的片段。听你说那些话的时候，有的时候我在认真听，可有时候我却在想着自己的心事。只是觉得，有个人在身边说话真好。我们相遇的时候，是我的低谷期。那个时候的我，考研落榜，还有很多成长必经的挫败，种种的事情压在我心上，整个人都极其低落。虽然在吃饭，在积极的找兼职，在正常的生活，但是心里面是苦的，我知道那苦也只能自己承受，只因为那是自己做出的选择。可是，不知道是不是因为本命年的关系，不顺的事情接踵而至。现在，我已经有点忘记让我低落的那些具体的事情了，可是：

我记得我对着电话大哭不知道该怎么面对妈妈，你递给我纸巾然后陪在我身边~

我记得晚上我坐在沙发上泣不成声，你爬下床默默坐在我身边搂着我~

我记得你为我出主意，买来可爱的圆珠笔，那小小的心思只是希望某个人能明白我的心意~

我记得你为我加油鼓劲，想让我知道这一切都会过去，考研的失败并没有什么，至于爱情，一定会有一个人发现我的好~

我记得慢慢的，我心里面真的开始好起来了，和你一起坐在小板凳上看老友记~

我记得早起我们各自背书~

我记得在夏天的清华，我们起的很早然后去游泳~（好可惜，今年却没有早场了）

我记得我们一起去五道口的地摊，然后红着脸讲价~

我记得我们一起去听演唱会，我听到黄品源

我记得，你练字，做手工，看美剧，读诗，画画儿，学游泳，学跳舞，在外人看来一无所有的日子却让你过的有声有色。

我们一起经历过的日子，虽然苦过，却是为理想奋斗的日子，是闪亮的日子。

姐姐问我，你对我的影响在哪里？我回答说我也不知道，我只知道我真的被你影响了，即使现在，那个影响力还在，也许，也许，你给了我很多让我思考的力量。我知道有人说人类一思考，上帝就发笑。但是没关系，就让我成为那个给上帝制造快乐的人吧。

我喜欢你灵动的眼睛，喜欢你的睿智，我认识的女生里，可以用睿智评价的很少很少，你绝对是一个。下午看了你给我发的婚纱照，真为你高兴。而我也感叹，什么时候，我可以遇到那一个人呢？

小薇，这一次，你要离开家很久很久，对你来说，会是全新的体验吧。你的新舍友，你的新学校和新的生活环境，会是怎样呢？你我相互陪伴走了一程，然后开始各自的新生活。在九月，我也要去新的地方了。我们不会再参与各自的生活，但是，但是，我们一定要写信噢。我希望，我可以知道你过的怎样，我们还能分享和倾诉。

我想起老友记里面rachel对monica说，this is the end of an era. 是啊，对我们来说也是。但是，it's also a beginning of a new era，对么？

不能认真做好现在的工作的我，被批评了。这样的我，和自己曾经鄙视过的人并没有大的区别。只是因为所做的事情没有很大的利害关系才显得不那么要紧而已。

今天虽然被批评却很有用，不论做什么，态度才是最重要的。

微小的事情，需要的关注度一分也不能少，因为那是我的工作。

就算是实习生，也不可以敷衍了事。谢谢丛老师。

收养的仙人掌不知道可不可以活下去，有一点担心，因为它看起来是生病的黄绿色。

小薇送的夜来香种子终于长出了小苗，不过因为经验不足，所以好几株小苗都长到一起了，得拔掉一些吧。

我有点疑惑为什么现在不像原来可以写那么多东西出来呢。

1.哥哥说没有人再来看这里，除了他。

2.发生了很多事，如果像以前，一定都事无巨细都写在这里。可是现在，却不知道该如何表达。也许是缺乏表达的动力，诉说总是需要听众的，尽管有的时候，没有听众，那么就当做自说自话吧。

3.听到越多的负面消息，就越沉默。总觉得，很多事情是争论不出什么结果的，与其夸夸其谈，不如好好做事。安安静静做事的人，有一种打动人心的力量。我愿意成为他们的同类。

4.关于远行，终于说服了自己。这样的感觉很好。我不再纠结着向往远方，因为我知道，与不能远行的遗憾相比，内心的愧疚感会更让我困扰。所以，选择坦然面对吧。北京那么大，可以让我开发好久呢。至于远行，也是关于时机的事。很多我们在某一瞬渴望无比的事情，总会自然的来临，回头再看那些焦灼显得很无谓。

5.至于工作，依然在糊里糊涂的选择着。不知道自己到底想要扑向哪一个领域。也罢，就先这样经历着吧。

关于长假，关于老友记，他们是考研期间我最主要的的精神娱乐，本来是写了一大段的东西丢掉了，再重写发现也要说的话依然忘记一半。下次再来写吧。

吹头发去~